在淘宝上订了一个收音机－德生BCL-3000

 

希望不仅是一个收音机的到来,也希望是一个调整后的生活到来.

既然大家不愿意留言,我要暂别spaces,搬到google blog.陪天线同学也好.

 

 

 

 

 

开始害怕自己走不到下一个出口。

 

这样的夜，我不知道可以听听谁的声音让自己安定。不想再打任何电话，总是把不好的心情带给朋友是一件很不好的事。

 

每天要么被事情折腾得没心情，要么被骂得没心情。这样的工作生活有意思吗，大家期待我要去的方向就是这样的吗？

 

不知道这边有没有心理医师，也许我应该吃一些抗抑郁症的药。

 

我想我可能会选择回到以前的状态，不想再去在意大家的期许。没人真在意我是否快乐。

我是一个很能拖事的人，一些应该要做的事却一拖再做

现在写下来，告诉自己不要有任何借口了，要积极去做。

1.运动
本来这个小标题是“看病”，因为其实上半年就应该去看这个腰痛(演变成神经病)。今天终于跑去，因为临下班，陈医师按了几下没找到痛点，说不严重。膏药也没贴，开了点壮腰的药。

出来后，在户外店自己按到痛点，又跑回去，陈老自己在，检查了一下。开了贴膏药，说没事，不是腰稚间盘突出。大概真的只是缺乏运动的结果。呆在那边听陈老讲很科学的骨伤诊断。比如手心高上，手臂弯曲90度，肘关节三块骨头会呈现等腰三角形，手伸直会是是直线，否则就是受伤了。还看了如何检查肩膀是否受伤，面颊是否受伤。都是很科学的方法，骨骼进化了几千年，规则得要死。万物都有定律。有些我们没找到而已。

顺道打听了一下陈老师的消息，和陈老聊聊旧事。

2.去看访启蒙老师
也就是陈老师，时间真快。离陈老师带我来见陈老看骨伤已经是20年了。我依然记得早已经不存在的学校(都是殳禾抄来的翻版儿歌害的)，不过那个时候我们真的是唱着这个原版去上学。教室，课桌的样子都还在脑海里，也记得摔在凳子上，把手臂挂断了，然后陈老师安慰说没事，她爸看这个很厉害。

3.给朋友妈妈上柱香
生命真的好辛苦。一个这么熟悉的人就这么在我们生活中退出了。

4.联络在路桥的好朋友

5.联络在上海的好朋友
多少年没见了，8年还是10年，我也记不得了。时间真是一个好东西。

6.去看四月的眼睛
稍迟时候安排一个周末。不要没完没了的拖。

记得我对Danielle说，这里很多人都向往着成为你。老妖怪们的悲哀是这里没有写字楼，也没有跨国公司。

(还是吴同学一语道破：每个人努力地在做别人。)

然而时代真的不同了，企业的迅速发展，某些垄断企业的高待遇。让准中产阶级如雨后春笋般冒出来。

于是我常常听到周围人买车的消息，买车当然是好事。只是这小地方啊，大家就饶了它吧，用不着家到单位才几百米也要搞辆转转。

路上开着还好，看看街道上停得快要走路都能踢着车，真的有点不爽。

据说台州人均汽车拥有量全国最高，那太恐怖，我想不出台州内还有哪里可以和玉环比人均。

吴同学说，大部分男生都喜欢研究车子，他不喜欢。其实应该很多男人都不太琢磨车子，因为男人有钱想玩的东东太多，一时排不到车子也是可以想像。倒是现在的新一代老妖怪，除了搞搞美丽，搞成月光族，另一部分是比较会赚钱的准中产，有积余，不用担心房子，买车子倒也是可以理解。

不知道为什么，我对车子始终没啥兴趣，要是很有钱，我会想买黑胶唱机，电影放映机，16mm 摄影机。我甚至梦想着要买艘船也没想过买汽车。(谁要是又用“不现实”这个词，该我扔鸡蛋，我舅舅就有一艘，虽然是为了生计的货轮，哈哈)

说到黑胶唱机，突然冒出一个邪恶的计划，准备让金有钱* “赔”我一个，谁让他把我小时候的那个修没了。现在的黑胶机超有型，帅就一个字！然后再搞几张JAZZ唱片，一并转送四月的眼睛，哇，多美好的想法。其实我有心自己买，但等我有钱太难等了，还是务实一点来这样的"A"计划。

 

*[这样的叫法一点也不过分，居然把我们可爱的小侄女改名：金钿，要知道她原名我给直译anna king(jin)，多漂亮的名字。说到名字，我居然忘了她第一个很好听的小名。]

[杂·星期四的梦]

这些日子，虽然每天过来都很迟，但其实都没睡好。很容易醒。常做梦。
星期四更是连着做三个梦，居然刚好是亲情，友情，爱情。

1.是个恶梦，和以往差不多，又梦到和老妈吵架。可是奇怪，事实上她身体不好后，我都没有回应她。这两年已经没有吵过什么。居然还是做着这样无趣的梦，可见我是多么吵不得。

2.梦见去了吴一那里，不过不在新安江，在一个古镇，然后他在边上的野生动物园工作，我们去放生，找动物。还去了名人旧居，古戏台(感觉绍兴似的地方)。总之很长很长的一个梦。

3.比较短的梦，前面是一阵江湖，分分合合，人生世故。最后在某个渡口，畅在那里等我。像场电影的梦，真美好。


[杂·星期五的晚]
本来是要给畅写封信，然后在坛里写写这前一晚记得这么清楚，乱78糟的梦
然而终被自己的倦伤着自己。血淋淋的。痛哭一场，是我释放轻微抑郁症的方式之一。

也许我注定只能一个人，这么懦弱，如何给她安全感。


[乱1]


说得多好啊。只是我觉得现在“理想”这个词是别人硬套给我的。我只是像老贝说的有点浪漫又有点现实而已。

N年前朋友就对我说过：你是快要灭绝的稀有品种，要学会保护自己。

所以啊，我们为什么要放弃，要去做别人？难道仅仅因为在这里，非主流价值一直遭受主流价值的打压。

有些朋友对我说，不要等了。我有等吗？如果有，那为什么不要相信奇迹，仅仅因为奇迹太少吗？就算我不会等来奇迹，我也只是追随了自己的价值。下一个出口就算没有出现她，也一样有别的收获，至少我看见自己的真心。

假如我现在作了选择，意味着没得选择。就像我的工作。如果自己都不相信奇迹，怎么会奇迹。

两年来，没有约会，没有聚会，远离老妖怪，躲在自己的小宇宙。这只是对自己的保护。

而这段时间开始，很多事情发生了变化，我在作那么一点点妥协。然而就是这么一点点的妥协，都已经让我过得很不开心，我压根没法理解很多人怎么可以去努力做别人，正如别人无法理解我。

最近的一些事，让我开始庆幸这10年的选择是对的。虽然别人看我是那么悲哀，但这个悲哀和自己看自己的悲哀是不同。


[乱2]

生命这么辛苦，为何我们还要来到这个世界。

也许我真的很不擅于做有些事。

要不然大家希望的那个“我”，为何让风子过得这么伤。

我真的需要做这样一个我，会有什么结果？可以得到什么，房子，车子？你们真的如此肯定，如此确信地告诉我，爱和这一切都有关。

家这个词到底是如何定义的。我不是没有房子住，为何这么多年却常常在路上问自己去那里干嘛。

难道一个新套房就可以改变这一切。我很确定得到这一切后，我依然会像那晚一样被有些话冲动得去暴走，依然会像昨晚一样被一些话伤得血淋淋，在和朋友的电话痛哭一场。有些东西再也得不到了，无论如何努力。所能做的仅仅是想念那个早在天堂的善良老头，确证自己只是个懦弱的小孩，然后痛哭着：老头为何这么狠心，带走了仅有的一点爱。

我应该像我几个好朋友一样，用自己的努力和爱去创建一个真正的家。悲哀是这么多年，我只是在为自己挣扎，忘了还应该有“家”。

希望如今，这不断的妥协能让我找到这个真正要去的方向。


[杂]买书也是一种发泄

在这样无比郁闷之后的星期六早上，仍然是很坏的心情。没有去上班，躲在书店。买那些正常日子可买可不买的书。

《在路上》
这本书应该算很有名的了吧。当年广西师范社出的版本极其中意，但忘了为何鬼使神差般没有买下，至今也没有完整读过。一直以为会有机会在二手书店补买。直到译文社出了现在这个版本，反倒兴趣没了，因为感觉没以前的版本舒服。而且自从吴同学说过翻译问题，我便真的担心外文书会翻不好。

木心：《温莎墓园日记》
这本书也是看到有些日子，翻了几页，兴致不是很浓，加之很贵，薄薄几万字卖19元。之后看到什么什么中文年度10大之类的推荐后，想之广西师范社北京贝贝特，应该比较有保障。于是就这样成了发泄物。

原本翻译的担心，包括对木心的怀疑，都是因为年轻。在发泄之后，发现《在路上》的翻译，和这位木心都是一把年纪的老头了。