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November 20 想说 我不会幻想什么，对你的感觉，现在，一年前，两年前，……一直是这个距离。是你的状态和心态在不断变化。 以前说，因为我知道给不了你想要的幸福。现在更明白我不是你的期待。 我一直努力想把朋友这个角色做好。 如果非说有什么期待，我只是想，如果有一天我像你曾经这么艰难，能够给我一个单纯的拥抱。不过大概也不会有这个机会，我这么小心地走着，甚至拒绝和地球人火星人有过多来往，无非不让自己跌入那些不属于我的情感陷入痛苦的挣扎。这么淡泊，我想会过得简单。 那就期待若干年后，偶尔你还会用嗲嗲的娃娃音说话，让我觉得还是你心中的朋友。 February 28 没意思天气烂得不行，整得很没心情。
心累了，觉得什么都没意思，工作没意思，生活没意思，甚至谈恋爱都没意思，总之，呆在玉环真的没意思。
没有可以一起发呆的朋友，没有半夜可以说话的朋友。或许这样的状态正是静下心来读点书的时机？
明天Jeep开去上海，可我却没有心情去和7#聚一聚。
还是提前安排旅行吧……没办法再等天暖了。 April 13 一个人昨天早上，伯母来电话，说我娘说给我相亲的事...于是周末连家里也懒得回去。 没有安排活动的星期天，天很灰。睡得迟迟起来，无所事事。发呆... 风镜坏了，车子也有点小问题。打消骑车的念头。和小朋友们闲聊，帮朋友收文件……不甘心这样发呆掉，出门，没半会，被召回，老大回来有重要事情面授。 回来，事情没几分钟就面授完毕。既然回来就懒得再出门，干脆整理一下星期一的工作思路。 星期天就这样没了。 晚饭，干脆宅到底。自己下厨炒饭。于是就有了这样一份青菜+鸡蛋+剩菜的杂烩炒饭。
想起，小7送的百利甜酒一直无人分享，小7都又要回来了，不好再留着。于是配饭，没有准备冰块，奶油太稠。
我不知道这一天发什么呆，大概也是一个人的问题，母亲和朋友关心的问题。朋友们一直在说，谁谁谁和你很般配了，是啊，人漂亮，性格也不错，可是，信仰不同，没有共同语言，这些不重要吗。对我来说，这些很重要。 只能不要在意朋友们的好意了，他们连我在QQ签名打出“四月，我爱四月”也不明白。 一个人，一个人的问题，工作出了问题才发现自己对待生活对待工作如此漫不经心。这样，我终究什么也爱不到。 就这样，先继续爱自己吧。 April 04 努力就好不介意被人误读，不介意最后会是什么结果，我要努力的。 用这么长的时间来确定真的爱，在大家都经历了那么多嘈杂，依然真的爱，你依然那么纯洁。 对于我，明白自己的爱是多么不容易的事，所以我要勇敢爱，努力！ March 25 不错杭州回来状态一直不错。 骑车两个小时，出一身汗，一点也不疲倦。 工作状态也不错，又是跑工程现场，又是跑客户。 每天睡多睡少精神都很好，希望接下去多多锻炼，可以一直保持良好的状态。 心情好什么都好。 那个那个牛轧糖，真的好吃，人人都说好吃。四月就是贴心，最快乐的一次杭州行。 February 22 元宵节最近啥都不想写，这个问题上次和文文探讨过，两人都有类似的感觉。所以就不说了。 不过总归要乱涂点什么告诉大家我没消失。大过节嘛。 其实今天的重点是两和兴趣物有关的消息。 坏消息： 好消息： 可是可是，刚刚和西瓜说过，上半年不送她电唱机了，因为她做了一件很不可爱的事，要小小惩罚一下。 可是这次价格蛮惊喜的，我应该会下单。送自己？新房子还没交，配套还跟不上。送四月？好像是最初的打算就是送四月，后来西瓜要抢。 那么个，四月出来吱一声，杭州可否搞到黑胶唱片，最好现代小盘。(我送机，你们得送我盘，我好以后再买机) January 29 年终抑郁症其实我没什么工作压力，只是一向不过节日的我，慢慢跟着大家节奏过起节日。 有些传统的东西我很喜欢，可是我是个没有归处的人，过不得传统节日。 于是每逢这样的年终，总是抑郁得不行，无论现在工作，还是以前自由人，年年如此。 于是也就有某文字写得那样：年终抑郁症的表现即是，对日渐安稳甚至滋润的日子表情呆滞，甚至反反复复思考生死命运的问题。 总是要在这个时候寻找释放抑郁的方式，最糟糕的就是突然想起爷爷，于是痛哭一场。 春节旅行也是一个很好的减压方式，所以，去哪里不重要，就是不要呆在玉环滋长抑郁。
~~~~~分隔线~~~~~ 忽然间，2008圣丹斯电影节也颁奖了，又要好好找片了。 January 26 难过 昨夜，突然很难过。 躲在这自己的小世界，因为拥有你们这些让自己有幸福感的朋友，努力去快乐，假装快乐。 可是也会感觉不到你们，觉得孤单，仿佛狠心的你们把我一个人丢弃在这里，就像那个唯一疼爱我的老头子这么早就离开这世界（我好想他啊……）。 很想放弃稳定的生活就此离开，可又怕你们会对我失望。 一个人在这里挣扎又挣扎，伤心难过的时候都没人可以说话，这里太冰冷。 January 18 一股小压抑袭来 我知道，是因为工作的原因，一段压抑的闲，想想去年这个时候忙得一踏糊涂，而今年...我每天不是早上睡觉就是下午睡觉... 如果状态正常，我原本来要好好利用每个周末，比如去杭州晃一下，看看话剧，展览之类的，或者温州逛逛，买买喜欢的小物件，走走一直没去过的老街。 可是闲归闲，但不能走开，就等着年底最后的忙袭来，所以小压抑。 还好，7#回来了...可以一起晚上神经病，比小6好玩得多。 January 12 相似的朋友可能我是一个小圈子的人，所以朋友中难免会有比较相似的。 比如金大侄女和四月，年纪相似，自我定位也蛮相似，思维很强，总是可以很理性用不同的意见说服我，只是最后，四月会站在对面鼓励我，小金是站在背后鼓励我。总是说不过她们，所以我现在不敢和她们俩立什么论点去争。 两个都是蛮可爱的人，一个会突然来个可爱的表情，一个会突然自己夸自己，可爱得不行。 一个在杭州，一个在玉环，2007年，我都只见过两面，好巧。 December 20 祝四月生日快乐说起生日这码事，欠的债多了，其实送过的生日礼物真还不少。但西瓜，四月，殳禾，认识这些年，光祝福没礼物。所以我对自己说过，生活稳定的时候一定要给她们送一份特别有心意的礼物。特别是西瓜，那么，那么，那么，那么重要的朋友，什么礼物也没送过（至少四月收过非生日礼物）。 其实西瓜和四月的礼物早在计划，努力准备中，而且西瓜都已经知道将会得到什么礼物（她把计划中的礼物调换了一下）。 说到送礼物，有些“朋友”会觉得送礼物会有什么目的似的，可是可是，风子真的没给什么礼物添加过其他成分，礼物就像一份问候。特别是生日礼物，你还能给它什么目标？如果非要说有目的，我只希望朋友收到礼物时可以很开心的惊喜。 至于那些收礼物连谢谢都不说的人，风子有什么好珍惜的，当然是连朋友都不想做。 啊呀，跑题。话归正题，祝四月生日快乐，做个精彩的自己！ p.s. Live Spaces真烂，我已经好久没法更新了，今天连四月的日志我都访问不到，此篇现在用Live Writer发布的 December 05 疯在这失格的人间 这标题来自殳禾高一时的文字副标题 http://xixilizhang.spaces.live.com/blog/cns!6F1BB16567E2222F!984.entry 是见证她叛逆期的小说，文字还未细细读，但爱死这标题。 我以为我，西瓜亮，文文，都是疯子，像《梦游夏威夷》中不同类型的疯子。总以为四月并不像我们，那么彻底的同一类人，但现在，她也疯了，疯在这失格的人间。 朋友是相互欣赏...在这失格的人间，我们相互加油，文文安慰风子，风子安慰西瓜，西瓜欣赏风子，风子仰慕文文，仰慕四月，也仰慕西瓜，仰慕殳禾。 一个人在这失格之地，一点点消耗热情，好朋友也拍不出那个心底的风子了。 知道走不出这个小岛了，知道无法离开这里来一场轰轰烈烈的爱情(那是现实的，只是我无法做到)。只好不断地找各种方式妥协自己，假装快乐。同时，找另一些方式让自已醒着，不要丢失好不容易走到的属于自己的世界，绝不放弃，绝不！ June 11 挖掘小地方的美身在小地方最糟糕的是没啥艺文活动，没有演出，没有展览，甚至那电影院烂得不怎么放映片子。
没有节目只好挖掘节目。
我不能每个周末都呆在办公室，也不能经常去户外或者组织一群人休闲游，一群人没有共同语言更糟糕。小街小巷也走没有了，只好和吴同学去乡下走村庄。
傍晚，站在某林荫道的台阶上，雨下个不停，滴打着嫩叶，突然觉得很美，觉得这样的天气如果不用上班，可以去山上听雨，可以穿个拖鞋去淋雨，上那个诡异的古城茶园就更赞了。
我讨厌冬天下这样的雨，但这个季节下雨真是太美妙了。就像昨天下午，在星星小雨中走得那么爽。这个小地方还是有很多漂亮的地方，活着的老村庄总是能让我想起很多过去，那些生活，那些不用被什么东西追着似的慢生活。有座不旧的小平房，装饰得很不错，种满了花花草草，我喜欢那样的住所。
一个不想期望的下午却总可以让人走进一个以为不在过去却始终停留在回忆中的时光。 May 31 ICU走廊昨晚，送进一个二楼跌下的2岁小孩，医生在抢救，年轻的父亲却在外面游说年轻的奶奶改信耶酥，好救小孩。我真恨不得像《Keeping Mum》中的老太太给他来一下。天下居然还有这种男人。信佛的奶奶这个时候倒很务实地说还不如求求医生，相信科学。 随后来了一群人，在走廊用平阳话做祷告。哎呀，上帝果然是上帝，精通万国语言。 这几天，我比较好奇：ICU的护士MM在生活中心态特别好还是特别老妖怪？ 第四天了，我们或许也需要一些无形之中的力量帮助他醒来。 |
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